光明的路

記者 張瑜庭 文  2010/10/24

「叩、叩……」

熟睡中，我隱約聽到沈重的敲擊聲，

「吵死了！我還想睡噎！」我喊道，但沒有人理我。

正在納悶究竟是誰一直在敲的時候，我想慢慢張開我的雙眼，但因為久閉而被光線刺得睜不開。模糊中我看到了一個人影，「是阿公耶！」他在做什麼？突然，一道黑影晃過眼前，我緊閉上雙眼，試圖閃躲，深怕被擊中。「叩」又一聲，但是我並沒有被打到，拐杖重重的擊在我面前的玻璃上。是阿公在求救嗎？當我奮力起身，面對我的，是一排排坐好的人。仔細一看，人群中混雜著熟悉與陌生的面孔。「這是在做夢吧？」我想，但當我轉身打算回去繼續睡得時候卻發現，在我面前的不是溫暖柔軟的床鋪，而是一具冰冷的棺材，封閉的玻璃，沒有一絲裂痕。「什麼鬼阿？」對於這奇怪的場景感到納悶，我緩緩朝那具棺材前進一步，仔細一看，不禁倒抽一口氣。

棺材裡的人，面無表情的躺著。禮儀師為她上的妝，雖可以掩蓋右側臉部修補的痕跡，卻無法掩飾那毫無生氣的蒼白。左手腕上一條條的刀疤，自袖口微微露出；左腳懷上的刺青圖騰；雖然耳環被取下，卻清晰可見的耳洞……

是我，沒錯。

低頭看看現在的我，手上的疤痕不見了，腳上的刺青也變得若隱若現，這才讓我想到，受到強烈撞擊後，應當令人痛不欲生的頭部，竟一點感覺也沒有。我用力在自己的臉頰上捏了一下，想讓自己從夢中醒來，卻沒有任何感覺。現在的我失去了生理知覺，身體變得好輕盈，卻變得比以前更不踏實。這是我沒想到的。我以為心臟停止跳動，可以讓我不再難過；我以為離開，可以讓我逃離這個世界；我以為沈沈睡去，可以讓我忘記不踏實的存在感；我以為……

那一夜，我如往常，在宿舍的床上翻來覆去，遲遲無法入眠。床邊的助眠藥不知道吞了幾顆，我的腦子還是不聽使喚的忙碌運作，要不要休學？休學以後要做什麼？為什麼會這樣？為什麼會那樣？一大堆問題一次湧入我的腦海裡糾結成一團，就像從電視櫃最內側挖出來那佈滿灰塵的電線，找不到頭也看不見尾。不論對他做什麼，都只讓情況變得更糟。

「不知道！」是我唯一的答案。

我不知道為何我要放棄學業，但也不知為何要留在這個我不喜歡的地方；我不知道我想做什麼，或是，現在的我什麼都不想做，又何必去談論以後要做什麼；我不知道為什麼我的人生會變成這樣、我不知道為什麼我在這裡、我不知道我存在的意義、我不知道、我不知道、我不知道……。想到這裡，淚不禁又流了出來，沿著臉頰，滑到枕頭上。沒錯，我好累。連續幾週的失眠讓體力消耗殆盡，我沒有力氣再去多想什麼、多做什麼。「離開吧！」來自心裡深處的呼喊，一遍又一遍在腦海裡重複迴盪。

爬下床鋪，想到窗邊呼吸點新鮮空氣。室友低沈的呼吸聲，讓夜晚顯得更加安靜。安眠藥讓我頭昏腦脹，整個世界好似在旋轉般，令我看不清方向。拖著沈重的步伐，依靠記憶朝窗戶前進，碰！我用力打開窗戶，涼風徐徐吹了進來。夜晚的學校好安靜，路燈微微在遠處發亮，不見任何人在路上行走。「我在這裡做什麼？」「離開吧！」「我存在的意義到底是什麼？」寧靜的校園不僅沒能去除煩躁的情緒，反而凸顯腦海裡那些聲音，疑惑與質疑幾乎將自己淹沒。輕輕撫摸兩年前割腕留下的疤痕，冷冷的笑了：「連自殺都失敗，我到底還能幹什麼阿？」

「離開吧！」「死了就沒有這些痛苦了」一句接著一句，內心深處的喊話越來越強大，幾乎要蓋過我自己的聲音。「是阿！」我想，「逃避不能解決問題，但不逃避我沒有體力解決問題。」我這人就是這樣，人生也是這樣，就算我走了，也不會有人察覺吧。縱然一跳離開建築物，我在空中直線墜落。我閉上雙眼，準備迎接一個沒有痛苦的世界……

然而一切皆和我想的不一樣，我的離去顯然有人發現，不然我現在也不會在這看著大家和我道別。家人哭紅的雙眼、哽咽的聲音讓我感到歉疚，世上仍有值得留戀的人事物阿！是我，只看到自己的痛苦，忽視了他們的關心；是我，只顧著自暴自棄，不願求助於他人；是我，只想讓自己解脫，忘了可能造成的後果。

「對不起，我錯了。」一陣鼻酸，卻沒有一滴眼淚。

一切已經太遲了。我的身軀已被燒成灰燼，而我的心，並沒有隨著跳動的停止而不再苦痛。一時的衝動，我結束了自己的生命，也斷絕真正擺脫痛苦的機會。現在，我將永遠被困在這裡，面對那些因逃避而無法解決的問題，因為真正離開的，僅是我的軀體而已。

岔路，會有選錯邊的時候
十字路口，也會有轉錯的時候
生命的道路上，沒有人敢保證自己永遠不會走錯路
走錯了，只要能找到回來的路就好了
人生的高潮迭起，或許難耐
但只要有心
總會有辦法找到一條光明的路

文／圖片攝影：張瑜庭