思念飛梭成衣裳，織織密密地緊裹防護脆弱的心，但稍一拉扯，心音便從些微綻開的無數裂痕間，輕易流洩出聲。

今日驕陽恣肆，嚴酷的炙暑蒸騰聳立著高樓大廈，汽機車排放的烏煙瘴氣薰得都市朦朧。走進富麗堂皇的飯店，呈現的還是同一個世界，商業角力的追逐場域、是非難辨的善惡人性，晦澀幽微，不過多了冷氣。

我隨意撿了個顯眼的位置坐下，等。

等一個僅看到名字就知道他是誰的人。即便那只是一張紙上的符碼，能解讀的語彙卻是千百種難譯的情感。

遠處的人影逐漸清晰，你，也知道是誰在等吧。

堅毅柔馴的臉龐是歲月的雕琢，這點我們都一樣。如同河流波瀾牽絆碎石滾落，在陡峻河床劃刻跡痕，緩漸地撫平桀驁放蕩的過往。過往能磨盡，沒什麼好可惜。

「我就知道是你。」這是你同我說的第一句話。

我的名，你還熟悉？

「好久不見。」極有默契地齊聲說道。客套地站起又坐下，交換彼此的眼神，瞳中的訊息卻毫無意義可言。

你迅速翻檢了我遞上的契約，紙張摩娑襯衫沙沙的聲響，聽在耳裡成了咚咚的心跳。

「算是老朋友了，就不用看的這麼……抱歉……」

手機鈴聲乍響，你爽快地在欄位中簽上名後，熟稔地從口袋裡掏出、單手掀蓋接起電話。

「運動會提早放學？好好好，我馬上趕過去。」

「我老婆，等等要去接孩子。」說罷抿了抿嘴輕笑兩聲，眼波流轉著對家的依戀。

呵，真是愛家的好男人。 

「那就不耽擱你了。」深深呼出口氣，看了看錶，三點十五分，一刻鐘的會面，在你的喉結無聲咕咚了三十三次後，就讓我瞧見那個我念著的你如昔的溫柔。與其說是懷念，不如說是一直甸在心底的。

「你也老大不小了……成功當上大企業的負責人。不要只做女強人啊，業都立了，也該成家了吧。」巧妙轉個話題，一派輕鬆地說笑。似乎避免觸及我們兩家公司近來因為突發的利益糾葛，極有可能在將來合併的商業內幕。

到底該上哪找個男人呢，是否該借問老家隔壁的男人們是如何用金錢購買妻子的？荒謬。

「謝謝您的關心。」輕啜一口服務生送上的冰咖啡。咖啡發酸，冰冷震著敏感的牙關也發酸，吐露出來的字句卻是中和過的。

男人、女人、孩子、事業、家庭。是啊，完美的男人，都需要一個完整的家。家不一定牢靠，但你願傾身依賴。很可笑的是，棄我於不顧的你，當初不願與我共組家庭的你，現在是多麼的幸福。

「結婚時記得捎個喜訊給我。關於下次合作的案子，我們再行商議。」揮了揮手的道別，似乎比想像中簡單的多。

你離去的步子響得發脆。圖樣斑斕的大理石地磚反射不出你的容顏，依稀的殘影與大廳奢豪的美術燈光相互渾濁，模糊的暗色在開門之時灑成耀眼的金黃。

就讓愛戀恆久停駐在曾經等待，卻已年華盡逝的指縫間痛惜。

可你忘了的，我該如何忘記。

 

 

這樣也好，因為無法忘懷，所以選擇不忘。也慶幸自己沒有遺忘，在公司合併數年後的今天，我才能在海邊思念著，冷冽的風拂來屬於我們的往事，好的、壞的。

 

 

自小學開始，我們就認識了。

上課時，坐鄰桌幼稚的我們學會畫楚河漢界、井水不犯河水；你總在下課拉拉我的長辮子後，再返身快跑被我凶神惡煞地追著喊打。小學生時期的體育課上，全班一起玩著最愛的躲避球時，你常故意擋在我身前等著被球打，當球真的狠狠砸向你的腦袋後，再佯裝著一點兒都不疼地回頭朝著我愣笑。

說青梅竹馬太噁心，那就勉為其難當「難兄難弟」吧。

身材一直很矮小的我，國三後，就再也沒長高，很老梗的，一向沉默、瘦弱的我正是學校不良少年少女們欺負的好對象。又很老套的，你總是那個挺身而出幫我的人。

跟你在一起的時間，就這樣一直到高中。很奇怪的，只要關於你，再多的瑣碎事情我都清楚記得。

某日夕陽餘暉下，看見你在操場上一個人默默打著籃球，假想著敵手巧妙地三步上籃、單手進射。

是我的目光太過灼熱嗎？

你回頭注意到我，大笑說「你一定不會打籃球，要不然怎麼這麼矮」；被激怒的我便不甘示弱地加入戰局，你既像是愚弄我又半教學似的，在我身旁反覆靈活地掌控著球。這一剎那我才猛然發覺，你的汗滴，在我眼中竟是如此耀目。

大學時，不僅同系也參加同樣的社團。我和你都不懂，為何我們要干擾彼此的人生直到現在。你下了個莫名其妙的註解「或許我做鬼都要被你搞到不得安寧」。當時我以為，或許是我們對情愛都太過漠然，你與我的矜持，是造就我們即便需要對方，卻無法說愛、進而擦肩而過。可我錯了。

之後順利繼承父親公司的你，最信賴的得力下屬就是我。雖然總是合作無間，不過也是到工作之後，我才深深體會這些年來自己瞭解你並不多，甚至是很少。

心底都有秘密無法對彼此坦誠。

經報章雜誌的批露才知道你要和大學時代就交往的女生結婚，那時的我，從來不曉得你身旁有這樣一位登對女性，連在國外秘密結婚的事，都是由八卦雜誌告訴我。

我還是會只看著你，以自己都沒覺察的方式、如同變態般看著你的一舉一動，從打卡到下班，週一至週五。

很傻，不過這樣做的我，很開心。能看著你的臉繼續呼吸，讓我覺得自己傻得很值得。

不過，人的耐性終有極限，愛情終究不是唯一、萬能的。時序推移了三年，我在沒有告知你的情況下，決定離鄉背井獨立創業。因為不想封閉在你虛情假意的羽翼下，不願繼續讓不等量的天秤在我心頭擺盪。

 

 

而今，我已走過創業十年，與你的公司合併兩年的歲月。在飯店談論初步合作的那天，只是重逢的契機；企業合併之後的我們，竟出奇平靜地維持著良好的工作夥伴關係。「你還好嗎？」「我很好。」是我們每天上班見面後一貫的招呼方式。你每每似乎急於想要知道我昨天過得好不好，我總不忍心拆穿你看似善意的良心，無法狠心朝你矯情的笑容說道：「沒有你，我好得很辛苦，好得很想哭。」

 

 

遲至今日，一個不甚特別的午後，被告知要去車禍現場為你善後，不知為何，驀然瞧著你可怖帶血的容顏上一抹安詳的微笑，哭不出來。

大筆的財產與保險金，你把一半以及一幢華美洋房登記給了妻小；剩下的，你留在公司名下，指定的受益人就是我。

看著那無稽的遺囑，我才像認清事實般把過去種種、揭心上瘡疤似地無情檢視一次，包括那些流言蜚語。

你很溫柔。

從小到大我都存在於你眼眸的小框框裡不曾離開。我的寂寥沉思、苦悶卻因你愉快的生活，都納入你心底，所以你總能在當下以行動支持我的需要、給我強而有力的保護；說出來的話看似不著邊際，卻總是恰到好處地解決我的困擾疑惑。你父親在大學時就定下的親事、與身為異業合作對象的女兒結婚云云，這些小道消息早就不經意鑽入腦海，只是我都選擇性遺忘。因註定不能相守偕老，所以你不讓我知道，只是怕我難過。你總想讓我痛恨你，意欲要我只記得與你在一起每一日的美好。

謝謝你的溫柔。

謝謝你那份我負荷不了、根本不想要的東西。

想要的那三個字，不只是你，也一直鯁在我酸澀的喉頭。

想想，沒關係的。

當不了一輩子的情侶，最喜歡的日本無法同去、櫻花沒能灑落繽紛在我們一同仰望的笑顏上，也無妨的。

你記不記得我們學生時期一起在海灘露營的景況。那時，只敢偷偷看著你的我深深覺得，你的眼瞳就似海藍，深邃又難以捉摸。現在，在我一向的直線認知裡，也與溫柔連結在一塊。

與你相識，我仿若轉了個彎，步入一個很美的國度。你走了，我卻禁錮在此，逃離不能。

如我只配擁有你的溫柔……

 

 

吶，如今一步步踏進湛藍的我，全然將自己交付予你，擁抱我直到下一次的冰河期。

能這樣說著笑著接受這份溫柔的我，一點都不痛了。